A concorrência

Corre por aí um boato que afinal a tão esperada revolução sexual é protagonizada por uns tais de übersexuais. Devo dizer-vos que ter muita vontade não basta. Tê-la (a vontade) é bom, mas materializá-la com algo mais que humano é óptimo. Há animais ultra sensuais e objectos (não fálicos, nem fabricados para deleite, apenas incidentalmente apetecíveis) que podem colocar à prova a testosterona de qualquer um. Dou-vos apenas o exemplo da sensualidade das actuais linhas de qualquer varinha mágica de cozinha e as horas de puro prazer que nos podem oferecer. A vós, ofereço o futuro.

Como disse?

A GALP apresentou ontem os resultados dos primeiros nove meses do ano, onde registou um lucro de 399 milhões de euros. Como disse?
399 ME? 399ME? Aí está a verdadeira razão dos aumentos sucessivos no preço dos combustíveis. O lucro. E para onde vai esse lucro? Para o bolso dos accionistas. Saído directamente dos nossos para os deles, que têm pouco e precisam de almoçar na Beloura, onde não é barato. Entretanto, continuamos a comer sandochas.

Uma nova revolução sexual

Para além de hetero, mais que homo, supra bissexual, não somente pedófilo, eis a alvorada da era do OMNIsexual. Tudo serve. Até um tijolo (de preferência quentinho). Sugiram fetiches omni, roupa omni, omni omni.

Ai!.. que saudades....

Depois do homem "eu gostava era ser como o Mourinho, mas infelizmente sou um banana que não mete respeito e não percebo nada de futebol" ter ido embora, o grande Peseiro, abandona agora o cargo o "homem sem medo". Dias da Cunha lutou contra todas as injustiças do futebol português, desde as quedas do Jardel às quedas do João Pinto. Um homem que foi campeão com mais de vinte penalties assinalados. Um homem de honra. Um homem que minutos após de celebrar acordos com o Luís Filipe Vieira, vem falar dos árbritos que levam o Benfica ao colo. No fundo, um homem honesto, trabalhador, senil, de boas famílias, idiota como o raio que o parta, de carácter, que falava mais do que era possível, que mesmo nos desaires internacionais do sporting atribui as culpas à arbitragem e ao futebol português. Um homem íntegro, que não percebe nada de futebol, que hoje ainda não sabe o porquê de se jogar com os pés e não com as mãos, e sobretudo, um homem que diz que o porquê de um guarda redes sofrer perús (do tamanho do próprio país) se deve à massa associativa. É. Ele vai deixar-nos. Um grande vazio no futebol português. Bem....pelo menos até ao próximo presidente e treinador do Sporting começarem a falar.

P.S.- Já agora.... Paulo Bento para treinador???? É bem! É bonito! As finanças do SCP estão mesmo em alta!!! Já agora porque não o ....................................... (preencha o espaço em branco com um nome de um amigo seu que perceba mais do que o Paulo Bento como treinar equipa de futebol e que cobre uma quantia possível para os cofres do sporting (cerca de dois cêntimos no máximo, o Paulo Bento só cobrou um!) para treinar essa equipa circense de lagartos voadores!

Espelho meu, espelho meu

"Existe alguém pior do que eu?" (ok, o Soares também não é grande escolha!!!).
Aqui vemos as duas faces do mal. O da esquerda é o Cavaco, primeiro ministro, o do Cavaquistão, das maiorias absolutas, "o grande ditador". O da direita é igual mas desta vez é para a presidência. Agora, por favor, livrem-nos destes candidatos todos!!!! Por favor!!! Não existe mais ninguém??? Ninguém com menos de 250 anos??? Que não seja preciso dar banho ou comida à boca?? Proponho que se juntem todos, joguem uma bela partida de golfe e se ninguém se magoar o suficiente a jogar esse jogo violentíssimo, poderia candidatar-se, só assim. Senão, logo eliminado. Que acham? Por via das dúvidas o melhor mesmo seria restringir os candidatos a todos que: Não tivessem sempre razão, que não beijassem anões em campanhas anteriores, que não fossem poetas, e/ou que não fossem o Louçã ou um candidato do PCP (CDU). Que tal?? Seria perfeito e toda a gente votaria feliz. Se continuarmos assim, voto no candidato Vieira (ver link um banana para uma Républica). Pelo menos é um palhaço assumido.

Fotos ao acaso 6

Este homem sofre, não gozem

Além de ter um ar pouco esperto, este homem sofre de daltonismo, confusão espacial, fraca memória e má disposição geral, além de ter uma pronúncia inglesa hedionda. Deve ser dos ares da terra (dele, claro). E quarta-feira, que não se ponha a pau, que vai ver onde vai parar. Será mais um dos que vão parar ao museu do esquecimento, com busto ao lado de Octávio Machado, Luigi delNeri, Victor Fernandéz e José Couceiro? E como irá o Pinto da Costa? Com gripe? Piu

Pelo natal, a minha prenda, eu quero que seja...

Um Darth Tater!

Ora, ora, por falar nessa grande instituição

Por falar na classificação. Uma vitória que nos estava a escapar. Ora bem, deixem passar o campeão. Fora isto, só falta mesmo : Ninguém pára o Benfica!

P.S: O f.c.p vai mudar para F.C.F.T.P, ou seja:Futebol Clube Ficámos todos Porcos!!

A verdadeira posição do Benfica na classificação

Não compreendo como e porquê o Benfica surge em 8º na classificação em todo o lado (como podem verificar na tabela aqui em baixo, tirada do site d'A Bola).


5. Boavista - 2vitóras 4empates 0derrotas 10-6golos 10pontos
6. V. Setúbal - 3 1 2 4-2 10
7. Rio Ave - 3 1 2 8-7 10
8. Benfica - 3 1 2 10-6 10

Ora bem, se temos os mesmos pontos que Boavista, Setúbal e Rio Ave, temos melhor Goal average que os dois últimos, o que nos colocaria em 6º. Mas há mais. Temos mais vitórias que o Boavista o que, de acordo com os regulamentos da Liga, Artigo 8º, parágrafo 4 transcrito em seguida nos colocaria em 5º:

4. Para estabelecimento da classificação geral dos Clubes que, no final das competições se encontrarem com igual número de pontos, serão aplicados, para efeitos de desempate, os seguintes critérios, segundo ordem de prioridade:
a) Número de pontos alcançados pelos Clubes empatados, no jogo ou jogos que entre si realizaram;
b) Maior diferença entre o número de golos marcados e o número de golos sofridos pelos Clubes empatados, nos jogos que realizaram entre si;
c) Maior número de golos marcados no campo do adversário, nos jogos que realizaram entre si;
d) Maior diferença entre o número dos golos marcados e o número de golos sofridos pelos Clubes nos jogos realizados em toda a competição;
e) O maior número de vitórias em toda a competição;
f) O maior número de golos marcados em toda a competição.

Aqui vê-se que tenho razão. A ver: na alínea a) estamos todos de acordo, certo? Para as alíneas b) e c), o facto de o Boavista ter recebido o Setúbal e ter ido a Vila do Conde é anulado porque o Benfica ainda não jogou com nenhum deles. Adiante. Nas alíneas d) e f), estamos em igualdade com o Boavista, certo? Pois. Agora vem o derradeiro factor de desempate: A ALÍNEA E. E mais não digo.

Secção: "O dono do carro"

E este é o quintal do dono do carro. Segundo o nosso painel de conceituados especialistas; Nuno Rogerio, Gabriel Alves, O pai do satélite português (o carvalho não sei das quantas), Nuno Luz (que pensava que era sobre o seu sporting), Pamela Anderson (a gaja boa do programa), a MartaOkteleseguro, e por fim o grande Dias da Cunha, este é de facto o quintal do homem do carro, mesmo que este não seja um quintal. Segundo apurámos: Nuno Rogerio diz que foi Bin Landen (o porco do Osama, como foi descrito), Gabriel Alves diz que quem foi não tem classe portanto só pode ter sido o puto irritante que expulsou o Hugo Viana uma vez no estádio da Luz, O pai do satélite não respondeu porque diz não responder a perguntas começadas por "ó pavarotti do satélite..." e nem por "ó carvalho não sei das quantas", Pamela Anderson não sabe um que é um quintal mas perguntou como é que se despe (por acaso foi giro!!!), e a MartaOkteleseguro afirma que dadas as consequências, a situação não é coberta, se bem que o dono do carro vai pagar mais de seguro. O que leva à conclusão final de o quintal estava a arder porque pegou fogo ou, reafirmo...ou, alguém o incendiou. Mais uma vez, a TVI não manda aqui! Esta é uma notícias dos Twomates!!!!!!!!

Fotos ao acaso 5

Fotos ao acaso 4

Secção: O meu está a arder mais do que o teu

Da mesma fonte do que a notícia anterior, esta é de certeza a bicicleta do dono do carro. Podemos ver pela chama. E perguntámos a especialistas. E tanto Nuno Rogerio que fala de tudo e não percebe de nada como Gabriel Alves que sabe de tudo sobre bola e não percebe de nada sobre bola, estão de acordo. Esta bicicleta é do dono do carro. Nuno Rogerio salienta também que as fotos de satélite assim comprovam, até porque as cores são as mesmas. Segundo ele "as cores de terra e os laranja avermelhados são iguais às do carro." Quando questionado sobre a possibilidade de ser uma mera coincidência, até porque as chamas são dessa cor, ele respondeu: "Épá! Eu é que sei fod***-**!!", a qual acrescentou "Voltas a questionar-me e levas nas tromb***s, ó pa***ço! Portanto é verdade. Mais uma vez, uma notícia de qualidade dos twomates!

E o céu caíu-lhe em cima da cabeça

Li hoje a última aventura do Astérix 'O céu cai-lhe em cima da cabeça', que saíu hoje em estreia mundial, e fiquei muito desiludido. Além de me parecer que Uderzo perdeu alguma da sua destreza gráfica, a sua destreza textual é de facto ineficaz. Mas isso já nós sabiamos. Desde 'O Grande Fosso' (a primeira aventura pós-Goscinny) que a qualidade da série decai a cada álbum. Agora até parodia Schwarzenegger como um clone de uma civilização extra-terrestre!!! (Bem, na verdade são duas civilizações extra-terrestres, a outra é tipo Manga). Até me parece que a irritabilidade fácil de algumas personagens desfaz a ideia que tínhamos delas. Sublinho um quadradinho premonitório (o Oráculo do livro, digamos) em que Obélix diz que sem javalis é uma sombra de si mesmo. Uderzo é agora uma sombra de si mesmo e só pode ter-lhe caido o céu em cima da cabeça.

Secção: Notícias quentinhas

Depois da notícia em primeira mão de ontem sobre o automóvel ardente, apresentamos hoje em trigésima quarta mão uma notícia tão fresca como um queijo da serra fora de prazo há 2 anos. Apresentamos: a casa do dono do carro. Ou pelo menos até confirmação da fonte, ou seja o tipo que dormia num banco do jardim que é primo do homem do café que por acaso tem um amigo que estava perto e viu que o carro estava a arder e sendo testumunha ocular, consegue afirmar claramente que a chama é a mesma e que portanto só pode ser a casa do dono do carro. Portanto, é certamente. Nem a a TVI tem um exclusivo destes. É dos twomates.

News Flash

É quase inacreditável, mas um carro pegou fogo mesmo agora, aqui em frente.

Fotos ao acaso 3

Eis o último milhão gasto por Santana Lopes

Fotos ao acaso 2

Fotos ao acaso 1

As pedras da minha rua

Mega Hiper Super Concurso

Há heróis nacionais que depressa caem no esquecimento. Quem sabe onde anda Zé Cabra? E o Rocha do 'Duarte & Companhia'? Qual é a verdadeira história da vida do homem mais rico do país, o maneta (aquele a quem mandamos tudo o que se estraga)? Mas o verdadeiro desafio não é este. Queremos apenas saber e proclamar a todo o mundo quem foi o homem mais famoso e mais importante de toda a história nacional: o Bráz do bacalhau. Enviem os vossos comentários da forma habitual para podermos, todos juntos, desenterrar das 'brumas da memória' a história daquele que nos alimenta há séculos com a sua sabedoria culinária. Há apenas um senão, não há prémios para o maior sabichão das dúzias que aqui aparecer, nem sequer meia-dose de Bacalhau à Bráz comida ao balcão do Snack em frente da Estação do Rossio.

Secção: "O quê? Já cem?"

É verdade. Só começámos a contar ontem e de repente... cem visitantes. A fama de blog mais estupidamente idiota da blogosfera está a dar os seus resultados. Para celebrar, o visitante 100 (na foto), a nossa querida amiguinha Ramona X recebeu um placa comemorativa, um piáçaba de ouro, um tampa do museu das sanitas (ver link), uma ida ao "nectar dos deuses (ver link)" e a generosa oferta do "brest sucess" (ver link). Atenção, atenção. Não somos patrocionados pelo brest sucess, se bem que posso dar aconselhamento nesse assunto (mandar foto primeiro-ah! só para o sexo feminino, nada de bichanices!!). E pronto. Já sabem que quem deixar mais de 20 posts realmente estupidos ganha uma viagem à terra do Pai Natal. Ou seja, a china, que é onde fazem os brinquedos.

Vendo Barato

Disfarce de Carnaval 'Abu Ghraib' tamanhos criança e adulto. Satisfação ou demonstração ao domicílio grátis. Também em segunda mão, ainda com manchas de urina e fezes originais. Funciona com qualquer voltagem.

Secção: " Esse grande Ricardo"

Esse grande Ricardo. Esse grande jogador. Esse grande palhaço da vida, frangueiro do povo. Depois de mostrar a sua costela benfiquista no jogo do estádio da Luz na época passada, mostra agora a sua origem.
Na verdade, ele é do Lichenstein. E agora tudo se explica: mal sabe falar português, não comunica com os colegas, não sabe jogar à bola e julga que um frango é só uma ave. Grande Ricardo. Grande jogador. Grande frangueiro. Boa. Só é pena jogar na seleçcão errada.

Às armas e barões assinalados...

Os reizinhos voltaram a ganhar as Autárquicas. Temos o governo e o país que merecemos, se votamos assim. Os pulhas que nos roubam descaradamente estão lá, outra vez, para nos delapidar. Quando isto explodir, quero ver onde iremos parar. Os exemplos sul-americanos nos contemplam...

P.S. Acho que vou emigrar para as Seychelles.

Ias-te lixando, pá

É realmente uma tristeza. Este senhor Scolari não presta para nada. Já todos sabíamos, depois da tristeza que foi a preparação do Euro2004, depois da 1ª derrota com a Grécia, depois da última derrota com a Grécia, depois do empate no Liechtenstein (espero que seja assim que se escreva) e depois de sábado à noite. O palhação (e não sargentão, como alguns dizem) ainda tem a lata de dizer que se não o quizerem que se vai embora. Ah, não, agora ficas e vais levar a selecção à final, quer queiras, quer não. O investimento tem de ter retorno. Isto não é assim, férias de quase quatro anos, com um ordenado principesco e depois não ganha nada? Vai trabalhar, mas é. E já agora vê jogos da bola recentes, e não cassetes com anos, na altura em que o Ricardo e o Quim jogavam, que o Figo marcava penaltis, que o Ronaldo passava a bola... o futebol moderno mudou um bocadinho, pá. Falando em Ricardo... está tudo dito.
Só queria deixar ainda uma mensagem ao atrofiado do Rui Santos (aquele pulha que comenta bola na SIC Notícias), que estranhou que Scolari não tenha posto em campo jogadores do FCP. Há lá tugas? Ainda não os vi.

Como é que ela faz isto?

Secção: "A minha é maior do que a tua"

Paciência. É o que nos sobra. Por via das dúvidas, vou votar no candidato Vieira. (ver secção de links: "Um banana para uma república")

Secção: "Mocidade Neo-nazi"

Esta é para o meu umbigo

Sou um como os outros. Escrevo para o meu umbigo. E aqueles que desaprovarem, que o céu lhes caia em cima da cabeça.

P.S. - Beijos a todo o cotão que alguma vez tirei do umbigo, que todo junto daria uma bela almofada.

Coisas Sérias

Agora que já foram feitas as apresentações, vamos falar de coisas sérias. Sim, sérias. Daquelas que fazem ranger os dentes, ter suores frios, insónias e privar-nos da sanidade mental. É verdade. Vamos falar dos Políticos. Na verdade, eu até gostava dos políticos. Gostava de os ver no zoológico, na prisão, numa ilha deserta, num avião em queda, em todos os sitios menos no poder.
E depois temos de votar.
Dá vontade de perguntar nas urnas: "Só tenho este papel? Não há outros candidatos?". Curioso mesmo, são os discurso: "mais uma batalha eleitoral", "vamos vencer". Ora, batalha eleitoral, vamos vencer...qual é a pior coisa que pode acontecer a um político? Ter que esperar mais quatro anos??
Felizmente a democracia existe em Portugal. Tanto que dá lugar para toda a gente em todo lado. Ai não? e o que dizem do Santana primeiro ministro? Este bicho político só chegaria ao poder máximo numa ilha deserta ou então em Portugal, isto se houvesse uma fuga do PM em cargo. Felizmente,nunca aconteceu. O quê? Não, eu pelo menos não me lembro de nada. Sabem que o nosso cérebro apaga as experiências mais traumatizante.
Mas enfim, nada como votar no domingo, ver as projecções, os telejornais e o entendidos em política. Se houvesse uma bola, seria uma normal tarde de futebol: com 2 equipas a jogar para o título,um arbitro,polémicas, directos, comentadores, comentários antes e e depois dos jogos, entrevistas na hora com os jogadores, a equipa que ganha leva a taça e se perdermos, por mais que tivessemos torcido, não poderiamos ter feito mais nada. Ainda têm duvidas sobre a relação próxima entre a política e o futebol?

Beinvindus

Olá a todos.
Queremos com este blogue apenas defender o Benfica, os implantes de silicone e as imperiais de fim de tarde na esplanada. Todos os que estiverem contra ponham a mão no ar que serão fuzilados de imediato. Vamos nos esforçar por desmascarar as cabalas maquiavélicas que visam subjugar as nossas mentes à vontade dos pseudo-pedo-intelectuais, canalhas sem coração, e pulhas sem mãe, esses filhos da puta que nos roubam a fruta.